ПЕСНИ, СТИХИ, ПАРОДИИ РАЗНЫХ ЛЕТ

ПАРОДИЯ НА ЕВГЕНИЯ ЕВТУШЕНКО
(Была впервые исполнена в Театре Пародий NYU в сентябре 1995 г)

Я -ядрёный поэт из Сибири,
Мне завидовал Пушкин порой,
 И давно уже нет места в мире,
 Чтобы я обошёл стороной.

 Там прогонят -
     А я уже тута!
 Тут клеймят -
     Ну а я уже там!
 Не соскучиться здесь,
    Потому- то
 Не уеду ТУДА навсегда.

 Меня вот часто спрашивают:
  "Женя,
        Что для тебя на свете всех важней?"
  Люблю Отчизну я…
      И наших женщин…
 Но женщин всё же чаще
        И сильней!

 Со мною вот что происходит:
 Девятая Жена уходит,
 Все вещи в чемодан кладёт -
 Меня десятой отдаёт.

 Со мною вот что происходит:
 Десятая жена приходит,
 А я, как в сказочном бреду,
 Уже двенадцатую жду…

 Покуда СПИДа нет в крови моей,
 От женщин нет отбоя совершенно.
 Я смел, как русский,
 Хитрый, как еврей…
 И потому я чистый Евтушенко!



 ПЕСНЯ О КВН-ДЕБЮТЕ
 (Написана в соавторстве с В. Хаитом на мотив
  "Всё выше, и выше, и выше!". Впервые спета
  в Тадж-Махале, Атлантик-Сити
  13-го марта 1994-го года)

 Мы в первый раз на сцене в Тадж-Махале,
 Хотя давно сказать уже пора,
 Что здесь всегда во что-нибудь играли…
 Но в этот раз другая здесь игра.

 Всё выше, и выше, и выше
 Пускай наши ставки растут,
 И пусть во всём мире услышат,
 Как мы развлекаемся тут!

 Здесь собрались все звёзды КВНа -
 Быть среди них - для нас большая честь!
 Но мы хотим сказать вам откровенно,
Что эти "звёзды" нас не смогут съесть!

 Всё больше, и больше, и больше
 Играть в КВНе хотят
 И Вася. И Хачик. И Мойша.
 И Ясир…Но не Арафат!

 У нас в душе как будто бы пропеллер!
 Нам в КВН сражаться есть резон!
-Я стать хочу таким, как Игорь Кнеллер!
-А я хочу, как Яша Левинзон!

 Всё дальше, и дальше, и дальше
 Мечты увлекают всех нас.
 Когда-то и Яша был мальчик,
 А гляньте, каков он сейчас…



     ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ
  (На мотив "Песни Додо" из диска
     "Алиса в стране чудес")

 Ну и последнее хочется мне:
 Чтобы всегда нас тепло принимали!
С вами живём мы в волшебной стране
 И КВН мы с собою забрали.
 Может быть он не решит всех проблем,
 Но пошутить с вами нам захотелось,
 А? Э-Э! Так-то, my friend,
 В этом -то всё и дело!

 А если кто из родичей проникнуть попытается
 В страну чудес Америку, со всеми наравне -
 Пусть даже не обрезан он, пусть только притворяется -
 Его, конечно, встретят в этой сказочной стране!
 
 
 

 
  ПАРОДИИ НА БОРИСА БАРСКОГО
  (Впервые исполнены в ноябре 1994 г)

 Без тебя я сплю спокойно,
 Но мне часто снишься ты.
 У тебя её довольно
 Этой самой красоты:
 Твои щеки словно персик,
 Шея словно огурец,
 Мягкое, как манго сердце,
 В общем, полнейший…

 Голова твоя как брюква,
 Губы цветом как кокос,
 Губя сладкие как клюква,
 Груди словно абрикос…

 В общем, овощи и фрукты,
 Хороша ты,
 Спору нет.
 Только все эти продукты -
 Из Чернобыля привет!
              …

  Вы горели на костре,
  С родинкою на бедре?
 Ярким пламенем пылали,
 Словно солнце в декабре.
 Вы пылали, как дрова,
 Не опишут вас слова…
 Это просто, но и сложно -
 Что-то вроде "дважды два"

 Я хотел бы с вами быть
 И водою вас полить.
 Может быть мне удалося
 Бы огонь ваш затушить.

 Я б хотел иметь брансбойт,
 Вас полить его водой,
 Поливать без передышки -
 Дать огню неравный бой.

 Я б хотел иметь гидрант -
 Не обычный, а гигант,
И большущий толстый вентиль
 Чтоб открылся, словно кран…

 Я б тогда, как мотылёк
 Прилетел на огонёк…
 Только на хрен мне всё это
 Это ж я ведь вас поджег!
 
 
 

 ПАРОДИЯ НА Б. БАРСКОГО ДЛЯ ВЕЧЕРА
  ЧЁРНОГО КВН В КЛУБЕ "КВНщик"
 (Ноябрь 2003 г)

 На улице весна - вот блядь!
 Стрекозы вышли полетать,
 И тёлки вышли помечтать,
 И все жлобы в подъезд - кирять.

 И все качели улетели,
 И все летели укачели,
 И все Светланы посветлели,
 И все Агнессы погнуснели.

 И все хотят рожать, рожать…
 А только…вот вам хрен, а не американское гражданство!
 
 

 
ПЕСНИ ДЛЯ ВЕЧЕРА ЮМОРА В NYU
      (Апрель 1995 г)



   ПЕСНЯ ПРО НЬЮ-ЙОРК
 (На мелодию из к\ф "Я шагаю по Москве!")

 А я иду по городу Нью-Йорк,
 Скажу вам без балды.
 Хожу по нём я целый божий день,
 Брожу туды-сюды!

 В Нью-Йорке жить конечно не легко,
 Но я ведь здесь живу!
 Нью-Йорк, Нью-Йорк, я твой аэропорт
 И всё твоё люблю!

 Нью-Йорк, простор, в тебя Нью-Йорк лечу,
 Скучаю и кричу:
 Нью-Йорк, Нью-Йорк, я так в тебя хочу,
 Я так в тебя хочу!

В Нью-Йорке жить и трудно и легко,
 Поверьте, я не лгу!
 Так пусть цветёт и пахнет наш Нью-Йорк,
 Всё остальное - ТЬФУ!

 New York, my darling, city my New York
 Today and yesterday.
Так пусть цветёт и пахнет нам Нью-Йорк -
 You are for me OK!
 
 
 

 
 ПЕСНЯ ДЕВУШКИ С 42-ой СТРИТТ
 (На мотив "Разноцветного мира" из т\ф "Чародеи")

 Говорят что с каждым годом девушки стареют,
 Зубы на ночь ложат в воду, Волосы лысеют.
 Говорят, они когда-то были лучше, чем теперь…

 Говорят, а ты не слушай!
 Говорят, а ты не слушай,
 А пойди и сам проверь!

 И любовь мы закатим такую
 Что не хватит ни ночи, ни дня:
 Может быть я тебя поцелую,
 Может ты поцелуешь меня!

 Говорят, что мои ноги были чуть длиннее,
 И что брови были строги, голова умнее…
 Говорят, что я когда-то была тоньше, чем теперь…
 Говорят, а ты не слушай,
 Говорят, а ты не слушай!
 А пойди и всё измерь!

 И любовь мы закатим такую,
 Что у печки не хватит огня…
 Может даже тебя заражу я,
 Может быть ты заразишь меня!

 Говорят, что с каждым годом девушки дороже,
 Не заплатишь - они могут дать тебе по роже!
 Говорят что все подружки стали злобными, как зверь…
 Говорят, а ты не слушай!
 Говорят, а ты не слушай!
 А пощупай и проверь!

 И любовь мы закатим такую,
 Что не хватит тебя на меня -
 Может быть от тебя и рожу я,
 Может быть ты родишь от меня!
 
 
 

     ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА
  (На мотив одноименной песни
  из т\ф "Трест, который лопнул!")

 В конце хотим сказать мы вам, родные эмигранты,
 Что нет особой разницы - что Таймс-Сквер, что Куранты…
 Огни большого города везде для нас близки,
 Пускай у Хадсон-ривер или у Москва реки.

 Огни большого города, огни большого города
 Мерещатся провинциям и странам СНГ,
 Ах, золотые горы там, ах, золотые горы там…
 Я б тоже отхватить хотел от них кусок себе!

 Миллионеры с принцами,Уолл-Стрит, Бродвей, Манхэттен…
 Хотелось поселиться там, нажиться бы на этом…
 Но не тому учил нас наш великий вождь Ильич…
 И потому наш дом теперь - любимый Брайтон Бич!

 Огни родного Брайтона, огни родного Брайтона
 Мерещатся Манхэттену в честолюбивых снах.
 Ах, бизнес процветает там, ах, бизнес процветает там -
 Везде у них он "Даун", а на Брайтоне он "ап"!

 Нью-Йорк - любимый город наш, Нью-Йорк - любимый город наш
 Мерещится провинциям и странам СНГ…
 Ах, золотые горы там, ах золотые горы там,
 Я б тоже отхватить хотел от них кусок себе!
 
 
 
 
 
      ПЕСНЯ ШТИРЛИЦА
 (На мотив "Здравствуй,
 Калифорния!" С. Медяника)

 Любят все картину про мгновения -
 Есть в ней интересные искания,
 Но уже я сам в недоумении -
 Штирлиц, Тихонов или Исаев я?

 Тут одна девчонка, что я снял в порту,
 Недавно попросила Рейх ей показать,
 Девочка - "радистка Кэт" по паспорту,
А в жизни попросила её Дуней называть…

Раз сегодня я не в форме-
 Значит русский я артист!
 Завтра ж в форме буду в норме -
 Я Штирлиц…или Аустерлиц?

 Мюллер, как и я - ариец истинный,
 Орденом с крестом всё похваляется,
 Правда, лишь пока не напивается,
 И покуда форма не снимается.

 Если Мюллер скинет форму -
 Сразу станет Броневым,
 Сам себе арест оформит,
 Или уедет на "Мосфильм"…

 Если все мы скинем форму -
 Пятый весь отдел СД,
 Станут русскими сплошь морды-
 Все Пети, Васи и т.д.



  ПЕСНИ ДЛЯ КОМАНДЫ "БОЛЬШОЙ НЬЮ-ЙОРК"
Игра с командами "Олимпик" и
"Ангелы из Бостона", Ноябрь       2000-го года


 
 ПЕРВАЯ ПЕСНЯ В "ПРИВЕТСТВИИ"
 (На мотив песни из м\ф "Пластилиновая ворона".
 Написана в соавторстве с О. Симоновым)

 Одну простую мансу,
 А может и не мансу,
 А может, просто байку,
 Хотим вам рассказать.

 В ней будет о попойках.
 А может о поминках,
 Короче, мы не помним,
 Но будем вспоминать…

 -А ДАЛЬШЕ?

 То в Бостоне случилось…
 А может быть Чикаго…
 Мамой клянусь, в Нью-Йорке!
 Но главное не в том…
 -А В ЧЁМ?
 А в том, что к нам на улицу
 Пришёл однажды праздник…
 Приехал, прилетел к нам…
 Или пришёл пешком…
 
 

 
  ПЕСНЯ ПРО ЗАЛЬЦМАНА
 На мотив "Песни про зайцев"
 из к\ф "Бриллиантовая рука")

 КВН - это спорт неизвестный китайцам,
 Он для русских людей, как индусам кальян.
"Ангел" в Бостоне есть по фамилии Зальцман -
 Он "аидише Геракл", мягко говоря…

 Ему всё равно, ему всё одно,
 На жюри давно держит он "козу".
 Всем кричать пора - "Зальцману ура!",
 А не крикнет кто - тот получит в зуб!

 Научил Кнеллер нас в челюсть бить, словно Тайсон…
 Благородный почин подхватили не зря…
Что нам Тайсон когда есть у нас Миша Зальцман!
 Романовского отделал, грубо говоря:

 "Я Зальцман такой, весёлый, крутой,
"Ангелов" пложу, словно Бог-отец!
 Я  BU побью, Корнел, NYU!"
 В КВН пришел "Ангельский"…праздник…
 
 

 
     ПЕСНЯ ПРО АМЕРИКУ
 (На мотив "Песни о вреде курения"
 из м\ф "Остров сокровищ")

 Колумб Америку открыл - великий был моряк!
 Но дорожают здесь, нет сил, бензин, еда, табак!
На бирже крах, в Сенате вой, в столице - "секс-скандал",
 И все кричат: "А ну закрой, напрасно открывал!".

Нам Клинтон обещает
 Что будет всё О Кей!
 Конгресс нас утешает… А пипл все вздыхают:
 "Закрой её скорей!".

 Колумб, который Христофор, не ведал что творил:
 Куда-то плыл он тех пор, пока нас не открыл.
 Теперь идём на Вашингтон и лозунги кричим:
 "Не виноватые мы в том, он сам до нас приплыл!".

 Сенат нас утешает:
 Мол, будет всё зер гут!
 Нам Хиллари вещает…
 И Рудди заверяет…
 А цены всё растут!

 -Я лично бросил, не курю -
 Нет денег, нету сил!
 Колумба не благодарю
 За то что нас открыл!

 Правителям спасибо всем:
 Окончен перекур!
 Они смешат, как КВН,
 Задорнов, Винокур!

 Где что-то открывают -
 Хвалы достойна прыть!
 Где биржа подыхает…
 Где цены повышают…
 Где чёрных угнетают…
 И с вэлфера снимают -
 То надобно закрыть!
 
 

   ГЛЕБ ЖЕГЛОВ И ВОЛОДЯ ШАРАПОВ
(На мотив "Диалог у телевизора" В. Высоцкого)

ШАРАПОВ:
 -Ой, Глеб, гляди, вон уголовники,
  На них браслеты в виде змей!
  В татуировках размалёваны,
  А голос, как у алкашей!

 А мы с тобой, в натуре, Глеб,
 Едим лишь по талонам хлеб,
 И носим только ширпотреб,
 Обидно, Глеб!

  ЖЕГЛОВ:
 -Шарапов, ты напрасно маешься!
  Кончай, Володь скулить и ныть!
  Бандит сегодня кувыркается,
  А завтра будет лес пилить!

  А чем стонать, как дикий зверь,
  Сходи и ксивы их проверь,
  Что, не пойдёшь, ну мне доверь,
  А сам - на дверь!

 ШАРАПОВ:
 -Ой, Глеб, вон Манька-Облигация
 Валюту граблями гребёт!
 Гляди, какая делегация
 За Манькой в очередь встаёт!

 А у тебя жена, Жеглов,
 В Париж махнёт без лишних слов,
 А там таких, как ты козлов
 Полно, Жеглов!

 ЖЕГЛОВ:
-Ты, Вов, на грубость нарываисси!
 И дался ж тот тебе Париж!
 С женою дома наругаисси,
 Заходишь в МУР - там ты сидишь!

 А как по мне -
 Уж лучше пьянь
 Навроде Облигаций-Мань,
 Хоть пьют они в такую рань такую дрянь!

 ШАРАПОВ:
-Ой, Глеб, зачем убил ты Левченко?
 Ведь я просил же не стрелять!
 Он не бандит, а свой был в общем -то!
 Всю банду их пришёл сдавать!

 Ой, ну и гад же ты, Жеглов,
 Скажи мне, что б ты был здоров,
 К чему стрелять без лишних слов
 Своих, Жеглов?!

 ЖЕГЛОВ:
-Шарапов, что ж ты прям как маленький!
 Как научит тебя уму?
 Так написали братья Вайнеры,
 А им виднее что к чему!

 Уже, считай, двадцатый год,
 Как только фильм про нас идет,
 То тащится с него народ,
 Как с "мыла", вот!
 

 
   ВАЛЬС БРАЙТОН
 На мотив "Вальс Бостон"
 А. Розенбаума. В игре не звучал).

 В штате где гремят сабвеи и течёт Гудзон,
 Где Свободы торчит статуя с рогами,
 Танцевали эмигранты себе вальс "Брайтон",
 И бордвок процветал, подпевал Ланжерон.

 И D-trainы и Q-trainы приезжали к нам,
 И со всех окрестных стран слетались наши:
 айна-таун косоглазый, в пейсах Боро-Парк…
 Жаль что не подпевал нам негритянский квартал!

 Как часто вижу я сон - мой very beautiful сон,
 Когда всем миром мы танцуем вальс "Брайтон"!
 Там цены падают вниз, с бордвока дует sea breeze,
 А всем не нашим говорят: "Speak Russian, please!"
 Как часто вижу я сон, ну просто wonderful сон,
 Когда весь мир станцует с нами вальс "Брайтон"!
 
 
 
  ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ
 
(На мелодию Ж. Агузаровой. В игре не звучала)

 Финита, хэппи-энд, финал,
 Наверняка оваций шквал
 За все страдания вы нам сейчас закатите!
 А праздник не окончен, нет -
 У нас же впереди банкет,
 Мы приглашаем всех туда, авось заплатите!

 Любит погулять российский люд!
 И даже последствия всякие там безобразные.
 Где-то пьют, а где-то морду бьют…
 Но воспоминания, воспоминания классные!

  Кто-то в КВНе победил.
 А кто-то продул, ну так что ж, теперь с горя повеситься?
 Главное, что праздник всё же был!
 И всё же сумели, сумели, сумели мы встретиться!

 Главное - "Олимпик" победил…
 А может быть правда нам всё-таки лучше повеситься?..
 
 
 

    ПЕСНИ К ИГРЕ "БОЛЬШОЙ-НЬЮ-ЙОРК" -
    "ДИКИЙ ЗАПАД", КОРНЕЛ, ПОЛИТЕХ
     (Февраль 2001-го года)
     
   ПЕРВАЯ ПЕСНЯ "ПРИВЕТСТВИЯ"
 (На мотив "Я выйду замуж за еврея"
   Кабаре-дуэта "Академия"

 ДЕВУШКИ:
-С годами праздников с подарками всё меньше!
 Когда ж наступит наш любимый Новый год?
 Или Восьмое марта - праздник русских женщин?
 Когда же кто-то нам презенты принесёт?

 ПАРНИ:
-Чего вы ждёте, совершенно непонятно!
 Но между нами,откровенно говоря,
 И нам - мужчинам тоже может быть приятно
 Когда приходит двадцать третье февраля!

 ВСЕ ВМЕСТЕ:
 Ах День святого Валентина
 кого угодно ублажит!
 Любви он праздник и интима,
 и всем полам принадлежит!
 Он не несёт дискриминаций, и все довольные вполне!
 Он праздник всех полов и наций,
 И радостен тебе и мне!
 

 
      ПЕСНЯ ДОН ЖУАНОВ
 (На мотив "Мы бандитто-гангстеритто"
 из м\ф "Приключения капитана Врунгеля")

 Мы Жуаны, в смысле доны, мы хотим кого-то в жены!
                       О йес!
 Мы исканто, долго жданто, никого не находжанто!
                       О йес!
 Дискотеки, танцы-шмансы
 Не дают к женитьбе шансов!
                    Ноль-ноль!
 Грустно это, счастья нету, лишь любовь по интернету.
                    Ой-ой!

 Мы с тобою два плейбоя, брали женщин мы без боя!
                    Давно!
 А сегодня ждать напрасно от нас sexual harassment!
                    O NO!
 Позвоните нам скорее - ван-эйт хандрид-ДВА ЕВРЕЯ!
                   ОЙ ВЭЙ!
 Есть гринкарта, суперстатус и растёт в горшочке кактус!
                   ОЙ ВЭЙ!
                   

 
  ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ
 (На мотив "Хэппи-энд!"
 из м\ф "Остров сокровищ")

 Познакомиться если решил,
 В клуб знакомств погоди, не спеши!
 Приходи к нам скорее, в КВН поиграй,
 Здесь знакомством не будет конца, так и знай!

 В КВН, в КВН, в КВН
 Новый в Лиге сейчас президент.
 Кто не знает - знакомьтесь, а у нас хэппи-энд
 Значит жить веселее станет, радостней всем!
 

 
ПЕСНИ К ИГРЕ "БОЛЬШОЙ НЬЮ-ЙОРК" - СИЭТТЛ - BU
      (Апрель 2001-го года)

  ПЕРВАЯ ПЕСНЯ В "ПРИВЕТСТВИИ"
(На мотив "Какао-какао-ко" группы
"Унесённые ветром". Написана в
соавторстве с О. Симоновым)

 Мы уснули в Нью-Йорке и видели сон -
 Бостон был в нём прекрасен, как розовый слон,
 Ощущенье от сна мы с собой привезли,
 Но, боимся, слона потеряли в пути-иииии,
 В Бостон с ним не дойти!

 Мы смотрели кассету, где пляшет Сиеттл,
 Даже видик сломался и видика нету,
 Подпевали мы так, что завыли соседи,
 Как медведи плясали, смеялись, как де-ееети!
 Каламбурчик, заметьте!

 Мы спим и видим сон, чудесный сон -
 Спит вечным сном, сопит, храпит Бостон!
 Какао-какао-ко мы нальём -
 С утра пораньше разбудить Бостон!
 
 
 
    ПЕСНЯ ПРО BU
 (На мотив "Бабушка рядышком
 с дедушкой!" Р. Паулса)
 
 Мы свою оставили семью
 И приехали играть с BU,
 Да, у них характер есть и прыть,
 Молодёжи их не победить!

 Юноши так же как девушки,
 Что за BU выступают,
 Возраста, скажем, не нежного-
 Скоро дадут эс-эс-ай им!
 

  ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ "ПРИВЕТСТВИЯ"
 (На мотив "За тех, кто в море"
   А. Макаревича)

 Нам Бостон огни зажигает,
А здесь в КВН знают толк.
 И если они нас уже уважают,
 То значит - Большим стал Нью-Йорк.

 Но это, конечно, к слову,
 Пускай жребий всё разрешит!
 А кто нас не любит - мы скажем Цукрову!
 Весь Бостон под ним лежит!

 Мы с теми спим, кто в юмор верит!
 И с тем, кто не сильно храпит,
 И в нос нам не тычет локтём!

 Мгновенье чудное
 Откроет двери!
 Пусть день наступает,
 А ночь отступает,
 И мы уже не уснём!
 
 

  ПЕСНИ ДЛЯ МУЗЫКАЛЬНОГО КОНКУРСА
  ТЕМА: "В ОФИСЕ ДОКТОРА ФРЕЙДА"



  ПЕСНЯ ПАЦИЕНТКИ ПЕТУХОВОЙ
  (На мотив песни  "Парикмахер Петухов"
  А. Иващенко и Г. Васильева)

 Доктор, что же это значит?
 Я свихнулась, не иначе:
 Я во сне кричу и плачу,
 И скачу, как стрекоза!
 Но вообще-то я здорова,
 НЕ подумайте плохого:
 Бык назвал меня коровой
 За красивые глаза!

 Ах, доктор, лечите
 Вы девственность мою!
 Смысл жизни объясните,
 А то я вам спою!
 Скажите, скажите,
 Ведь вы же эскулап:
 Чего ж мои, простите,
 Опадают когти лап?

 Может быть в шестой палате
 Меня ждёт любимый дятел,
 Улечу я с ним и хватит
 У него красивых слов!
 Но, боюсь, в карман халата
 Спрятал шприц с иглой и ватой
 Санитар, вон тот горбатый -
 Он не любит петухов!

 Признаюсь что с детства
 Я курицей была,
 Но только не наседкой,
 А с примесью орла!
 Теперь же в уплату
 За всё, любимый Фрейд,
 Я в номер шесть палату
 К вам пришла, вот медикейд!
 
 

   ПЕСНЯ ПАЦИЕНТА-АЛКОГОЛИКА
   (На мотив "Куплетов толстяка"
   Е. Александрова)

 Когда-то я вовсю ухаживал,
 И каждой третьей был я мил!
 В таком костюмчике отглаженном,
 Как манекен побритым был!

 Но, доктор, у меня проблема есть:
 Когда я с дамой визави,
 Люблю я выпить, и люблю поесть,
 И мне надо той любви!

 А дамы мне кричат: "Кирилл,
 Зачем ты сердце нам разбил?"
 Не сексуальный я маньяк,
 Когда в буфете есть коньяк…

 Ушли к другому пассии мои,
 А впрочем, мне они на кой?
 Забыты прелести большой любви-
 Я сам с собой ушёо в запой!

 Лечиться пробовал варением,
 Как Карлсон. Но потом - изволь-
 Варенье скисло во мгновение
 И превратилось в алкоголь!

 А дамы мне кричат: "Кирилл,
 Ты б "Кока-колу" лучше б пил!",
 Но от неё из всех из нас
 Выходит углекислый газ…

 Какой тут может быть экстаз,
 Когда в крови бушует газ!
 

 
  ПЕСНЯ ПАТРИЦИИ КААС
 (на мотив мелодии П. Каас)

 Ах, доктор, я хочу
 Чтоб мне сменили пол,
Вернётся муж домой
 И то-то будет прикол:
 Я отращу усы
 И буду пить гулять,
 И в домино, и в карты сам с собою играть.

 Он в дом войдёт, стервец,
 И офигев вконец,
 Увидит что не САМЫЙ красавец!

 Нам с мужем пол поменяйте местами,
 Тогда, быть может, пойдёт у нас нормальная жизнь!
 Гораздо проще, чем жить с мужиками,
 Стать мужиком и зажить:
 Гулять по бабам и пить.
 Сигары, трубки курить…
 Ооо-иии!
 Козла забить!

 Муж тоже к вам придёт,
 И тоже сменит пол,
 И станет не мужик он,
 А прекрасная гёрл!
 Нацепит платье он,
 Как Керенский на штурм,
 И может хоть тогда ОНО возьмётся за ум!
 Он станет мою мать
 Сильнее уважать,
 Со шпильками колготки покупать.

 Нам, доктор, сделай полов рокировку,
 Прекрасно будет, как сон,
 Ну просто счастья венец!
 Гораздо больше в семье будет толку,
 Когда красавица - муж,
 Ну а жена - красавец!
 Кто слушал - тот молодец!
 Ооо-иии!
 Ну всё, конец!


  ДИАЛОГ ЦУКРОВА И КАМНСКОГО
(На мотив "Танго втроём" И. Крутого)

 ЦУКРОВ:
-Бостон выбрал вам меня насовсем!
 Разрешите ж мне начать КВН!
 Разрешите мне вести это шоу!
 Очень я его веду хорошо!

 КАМИНСКИЙ:
-Нет уж, Бостон наимелся проблем,
 Лучше я буду вести КаВН!
 Я красивый, у меня есть усы!
 И от шуток моих станут часы!

 КВНЩИКИ:
-Ох, как нам быть, Христа скажите ради?
 Нам Игорь мил, и Женя тоже мил…
 Пусть правят Лигой лучше эти дяди,
 А то придет какой-нибудь дебил!

 Что мы хотим - не объяснить толково,
 И не изменит это ничего!
 Хотели б краткость мы - сестру Цукрова
 Да с внешностью смешать Каминского!

 ЦУКРОВ:
-Лига рушится, и пусть, не беда!
 Уступаю, ухожу навсегда!
 Женя, "кису" ты скорей нацепи!
 Править бал из-за кулисы беги!

 КАМИНСКИЙ:
-Почему же он ушёл, не пойму!
 Топит сам себя, как дворник Муму…
 Оставайся же со мной, Игорёк,
 Закулисный мы разделим паёк!

 КВНЩИКИ:
-И какой бы не случился в нашей Лиге инцидент,
 Враз сумеет отшутиться настоящий президент!
 
 

 
  ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ
 (На мотив "Фортуна-лотерея"
 из м\ф "Остров сокровищ")

 До конца полуфинала несколько минут,
И в финал, какая жалость, все не попадут!
 Чемпионом не сумеют стать команды все -
 Судейства лотерея, судейства лотерея
 Правит в КВН, правит в КВН, в КВН!

 А покой нам только снится, говорил так Фрейд.
 Зала радостные лица стоят всех побед!
 КВН - игра евреев, если кто не знал,
 Азартней лотереи, и шоу всех смешнее…
 Впереди финал, впереди финал, да, финал!
 
 
 
 


 
 ПОЗДРАВЛЕНИЯ

 К ДНЮ РОЖДЕНИЯ ОЛЬГИ ЗБРАРСКОЙ - "ПРИНЦЕССЫ"
         (Май 2000-го года)

 ВОТ КАК ПОЗДРАВИЛИ БЫ ПРИНЦЕССУ:

    ФЕЛИКС ГУРТ
 Написал однажды
 Стих я про букашку…
 Лютики, ромашки…
 В общем, я - дурашка.

 А Принцесса - егоза
 Прыгает, как стрекоза!

 Все её дружбанчики -
клопы и тараканчики
 Гуляют в ресторанчике.

 Там они едят и пьют,
 Если только им нальют,
 Если руки им не крутят
 И по мордам им не бьют…

 Стрекозы и кузнечики
 Пиликают на скрипочке.
 Я б увёл Принцессочку,
 Да жаль, имею Риточку…

   ДАВИД ШКОЛЬНИК
 Поздравляю тебя я и так,
 Поздравляю тебя я и сяк!
 Всех успехов желаю тебе!
 Пожелай же успехов мине!

 Все мы ехали: кто-то туда,
 Ну, а кто-то приехал сюда!
 Да чего там, гуляем, братва,
 Не дай Бог приключится война!

 С днём рождения, Ольга, аминь!
 И друзей ты своих не покинь!
 И расти большой, как баобаб!
 Нет на свете шикарнее баб!

  АНАТОЛИЙ ЭЙРАМДЖАН
     Эпиграф: "Однажды дикий режиссёр увидел Ольга и обмёр!"

 В Нью-Йорке затхлом я всегда зверею!
 И вы меня не злите, ё-моё!
 Налево глянешь - сплошь одни плебеи!
 Направо - беляки! Офицерьё!

 И среди этой швали, дребедени,
Один лишь Ольга, как брильянт в плену…
 Послушай, Ольга, дай на съёмки деньги,
 Тебя я с Ширвиндтом, с Державиным сниму!

 Дай деньги, или станешь на колени!
 В моё малобюджетное кино.
 Сниматься будешь там в постельной сцене
 С финальным выбросом меня к тебе в окно!

 Я для тебя совсем ещё не старый,
 Дай деньги, и тебя я обниму!..
 Ой, вон за мной прислали санитаров…
 Ну ничего, я тоже их сниму!..

                 И САМА ПРИНЦЕССА…

 Что со мной, я не знаю -
 То Гомера читаю,
 То Шекспира листаю,
 То в носу колупаю…

 А Конфуций Софоклу
 (Из письма Карла Маркса):
 "Без любви все бы сдохли,
 было б жмуриков царство!"

 Сказал мне Моисей потом,
 От спеси вздутый весь:
 "Принцесса, со своим крестом
 В чужой кибуц не лезь!".

 Есть полезная книга
 У маркиза де Сада:
 Как страдать не без пыток,
 Как любить - не без зада…

 Я вчера написала
 Философскую книгу,
 Заглянув в эту книгу,
 Там увидела…

 И сама написала
 У себя на могиле:
 "Я бы тут не лежала,
 Но меня же прибили!"



 
К ДНЮ РОЖДЕНИЯ ФЕЛИКСА ГУРТА
   
 (Июнь 2000-го года)

 ВОТ КАК ПОЗДРАВИЛ БЫ ГУРТА АНАТОЛИЙ ЭЙРАМДЖАН:
 От злости света белого не вижу -
 Шакалы, крысы, нет на вас креста!
 Гуртом я всех поэтов НЭНАВИЖУ!
 Но больше всех не выношу Гурта!

 Его стихи для жалких первоклашек -
 Наводит тень стихами на плетень!
 Что пишет? Про букашек! Таракашек!
 Вай-вай-вай-вай, такую хренотень!

 Читаю я, и просто сатанею:
 Зачем дразнить стихами, нафига!
 Вот до чего вас довели евреи,
 И происки плебея Дремлюха!

 Порвал и съел стихи я про букашка,
 А этот Феликс - просто педофил!
 Всё! Сжёг свою смирительный рубашка.
 Пришиб Оксану. Снял дурацкий фильм…


 

  К ДНЮ РОЖДЕНИЯ ОЛЕГА СИМОНОВА
       (Март 2001-го года)

     СИМОНОФФСКАЯ ГЛОТКА
 
 ( На мотив песни О. Газманова "Москва!")

 Этот мартовский день на века
 Будут Мучник с Говняником знать -
 Так рожденье Христа в облаках
 Показало всем кузькину мать!

 Нафига коньяки и "Смрнофф"
 Нашей гордой славянской душе?
 По башке нам даёт Симонофф,
Сам с собой конфликтуя уже!

 Захарыч, в твой рожденья день,
 Мы пожелаем, ясный пень!
 Чтоб уходя ты прибегал,
 И супостатов вновь порвал!

 Это вам не хухры, не мухры -
Наш Захарыч святей чем Христос:
 Уходя, выиграл нам две игры,
 И краснеет, как флаг его нос!

 В курсе Юля уже Эльтерман
 В каком месте его скипидар…
 Кто хлебнёт "Сммоноффки" стакан -
 Даже Рохлина сдержит удар!

 Захарыч, с нами будь и впредь!
С тебя же можно опупеть!
 В крови играет Симонофф,
 Захарыч, шоб ты был здоров!
 
 
 

 
  К ДНЮ РОЖДЕНИЯ ВАНДЫ БАЖУТИНОЙ
  (Ноябрь 2001-го года. На мотив песни П. Каас)

 Ах, что же я могу
 Ребёнку поделать?
 Ей восемнадцать лет, а интеллект - на сто пять.
 Здоровья - это да,
 Чтоб голос не сипел,
 И чтоб от счастья зал орал, стонал и балдел!

 Чтоб никакой стервец,
 Офонарев вконец,
 В наш монастырь не вёл своих Агнесс!

 Говняник, Клепфиш и вся эта банда
 Стоят, разинувши рты, и смотрят с завистью вслед-
 Когда Каас исполняет нам Ванда -
 Она ж поёт просто класс, и равных ей в этом нет!
 И обаятельней нет!
 Ооо-иии!
 Хорош куплет!

 Но время вдаль идёт,
 И КВН прошёл,
 А Ванда всё поёт, и не сменила всё пол!
 А тех, кто был не прав
 Накажет в пух и прах-
 Такой кавказский южный темперамент, вах-вах!
 А кто не признаёт,
 Как Каас она поёт,
 То значит, это "пляжник" - идиёт!

 Агнесса-Хайтин - аидише банда
 Не смогут петь помешать,
 Не смогут вытеснить нас!
 Не раз Каас вновь исполнит нам Ванда!
 И зал придет вновь в экстаз -она ж поёт просто класс!
 Ну просто - полный атас!
 Ооо-иии!
 Ну всё, абзац!
 
 

 
   К ДНЮ РОЖДЕНИЯ БОРИСЯ ЕЗЕРСКОГО
          (Апрель 2004-го года)

 Сдаётся Бостон, плачет он и трусит,
 Он знает, что получит жирный ХРЕН!
 Поскольку родился на свет Борюсик,
 И в NYU создали КВН.

 Мы в этот день оттянемся неплохо -
 Последний разум наш за ум зайдёт:
 Напьётся пуще прежнего Сивохо,
 Евгенич репетировать придёт…

 Родится скоро "тезка" - милый пупсик
 И он продолжит линию твою.
  Всем миром будет править бал Борюсик,
 И, так и быть, команда NYU!

Тебе салют (то Клепфиша взорвало)!
 Наполним же бокалы поскорей!
 Наполним, говорю, скорей бокалы!
 Борюсик - удивительный еврей!



      ПОСВЯЩЕНИЕ ЮЛИИ БЕЛОЦЕРКОВСКОЙ
         (Сентябрь 2002-го года)

 Да уж, краля не московская -
 оспожа Белоцерковская,
 Там евреев двадцать штук,
 Ну а русских много - сук!

 Роду девка кишинёвского,
 Племени Белоцерковского,
 Но и там сейчас no good -
 Если ты еврей - прибьют!

 Стала барышней нью-йоркскою
 Наша мисс Белоцерковская,
 Но и тут сейчас ниш гит:
 От работы ей тошнит…

 Но зато, красу заморскую -
 Юлечку Белоцерковскую
 Любит так, что будь здоров,
 Некий В. Пономарёв!

 А другие приставальщики -
 Хохмачи да рисовальщики,
 Знайте: не для вас она, хоть одна, хоть не одна!
 Вам не светит ни хрена, и идите вы все на..!



ПАРОДИИ НА ПОЭТИЧЕСКИЙ АЛЬМАНАХ "ВДОХНОВЕНИЕ"

       ВИЗИТ К ВРАЧУ

 Стало что-то вчера мне ниш гит,
 И закоцало что-то в груди.
 Я решила лечиться пойти -
 Если коцает - то не шути!

 И тогда
На аппойтмент пошла я к врачу,
 В его офис - "Лечись - не хочу!",
 Понесла ему в банке мочу.
 Медикейд у меня, оплачу!

 Я в приёмной так долго сидела,
 Что спина у меня заболела,
 И нога у меня затекла вся,
 И рука у меня отнялася.

 Не понравился что-то мне врач,
 Хоть ты плач, хоть кричи, хоть не плач,
 Ну не врач - а чистейший палач…
 Говорил он со мной не по-нашему!

 По английскому ж я нихт ферштейн,
 Поискал в голове моей вшей,
 екдикейд взял, и выгнал взашей!

 Вспоминаю я нашего участкого врача -
 Шмульдертрахтера Моисея Сигизмундовича -
 Вот уж это был врач, так уж врач,
 Он лечил меня так хорошо,
 Что хотелось лечится ишо!

 Ну а этим - нужны только доллары
 С моего медикейта хренового!
 Куда делася ваша забота?
 А в груди лишь сильней стало коцать…
 

 
     ВНУЧЕЧКА

 Пятый день календаря-
 День восьмого февраля,
 В этот день мне Нюся и Аркаша
  (это её второй муж, такой хороший парень,
   пятый год кончает на компьютер!)
 Подарили чудо что за внучечку!

 И её я лысую, носатую, беззубую
 Называю Внучечка, ты моя красавица!
 Ты расти такой хорошей девочкой,
 Чтобы через год-другой стать такой, как бабушка!

 Какие ушки, щёчки, ушки
 У нашей девочки уже!
 Ах да, про ушки я сказала,
 Но масса пальцев на ноге!

 В колясках детки все пасутся -
 Их повезли на ипподром.
 А наша внучка - всех белее,
 Поскольку чёрный наш район!

 И я сказать тебе желаю -
 Гордится пусть тобой семья,
 Пускай гордятся: папа, мама, дядя Нюма,
  Арончик из Воркуты, Бэллочка и её родители,
   дядя Зяма, Софа и её 26 весёлых племянников из Баку…
 И баба Дуся - это я!

 Ну всё, сказала всё что знала,
 Как небоскрёб большой расти!
 Пойду стирать твои пелёнки,
 И памперсы стирать…свои…



   ГИМН ЕВРЕЙСТВУ

 Все народы, как народы,
 И в семье не без урода,
 Всех лучшее наш народ,
 Не клади нам пальца в рот,
 Богом избраны мы, вот!

 Нас долго тюкали, мытарили, гнобили,
 Боролись с нами Гитлер, Коба Сталин,
 Но мы подальше палачей послали,
 И всех их пережили, чтоб вы знали!

 Наша отчизна - Израиль родной,
 Мы Холокост не допустим, азой!
 Если не с нами ты, значит ты гой!
 Значит иди, и клепайся к другой!

 Как говорил наш рэбэ Цуцик:
 Еврея круче нет Иисуса!
 Знатный еврей был, конечно, Иисус,
 Я от него каждый вечер тащусь -
 Ох, настрадался, бедняга за нас!
 Но как вознёсся он - полный атас!

 Армия наша всегда начеку,
 И не сдадимся мы злому врагу!
 Пусть нас мытарят, калечат и режут,
 А мы возьмём всех, и больно обрежем!









      
ПЕСНИ ДЛЯ КОМАНДЫ КВН «ТРАНСБРАЗИЛЬСКИЙ    ОРКЕСТР»    
                      
 (Февраль 2005-го года)

                 
 ПЕСЕНКА СТРАШНЫХ СУДЕЙ
          
 (На мотив «В доме восемь дробь шестнадцать» из м/ф «Кот Леопольд»)

 Всем подняться, у нас страшный
                                   Суд идёт!
 Здесь ответ мудрило каждый
                                    Нам даёт.
 Наступает час расплаты – встать с колень!
 Поздравляем вас, ребята –су-
                                          дный день!

 Вот геноссе Шикльгруббер
                                   Фюрер был.
 И евреев этот бюргер
                                   Не любил.
 И за это в наказание ему
 Будем делать обрезанье ПА-
                                     ЦАНУ!

  Гамарджоба, Сталин Коба,
                                  Вот и мы!
Для чего ж ты ухайдокал
                                  Пол страны?
 Мы теперь тебе за это,
                                  Хоть убей!
 Не дадим назад билета в МА-
                                    ВЗОЛЕЙ!

 Дорогой товарищ Брежнев,
                                  Старина!
 На пиджак зачем навешал
                                   Ордена?
 Ох уж ты накуролесил,
                                    Дурачок,
 Как медаль тебя повесим НА
                                    КРЮЧОК!

 Ну, а Вольфович Владимир
                                Жив, будь спок!
 И его заполонил мир
                     Мат и сок.
 Пудрит людям на экране
                     Он мозги…
 Будет чистить им в океане СА-
                                  ПОГИ!

 И ещё один остался –
                        Арафат,
 Пару месяцев скончался он
                        Назад.
 Рай пытался сделать Ясир
                      На Земле,
 Ну, а вышел «голый васер» – он
                      В КОТЛЕ!

 Не извольте волноваться –
                    Вам капут!
 Мы ведём над вами, братцы,
                   Страшный суд.
 Стопроцентно обещает суд 
                     Одно –
 Кто боится – предоставит суд
                     СУДНО!


                
 ПЕСНЯ МОНИКИ ЛЕВИНСКИ
            
(На мотив «Муси-Пуси» Кати Лель)

 Я спешила, я летела к тебе,
 Имела ключ в кабинет.
 Рисовала, представляла себе,
 Отказа знала что нет.
 Покажи мне настоящий стриптиз
 Теперь ты порно звезда!
 Непонятно как до нас добрались,
 Но это не беда!

 Билли-Хилли, трали-вали,
 Биллинька мой,
 Как чудесно мы играли
 Вместе с тобой!
 Я верблюдицей плевала на всех,
 На всех без помех,
 Я просто тебя… Эх!

 Написала книгу я о тебе
 Десятый том подряд,
 Я давала свой автограф везде,
 Старр даже был не рад…

 Но хочу я вновь судьбу искусить –
 Попробовать бы опять,
 Попытайся вновь урок повторить,
 Но помни – я не…(пик).

 Клинтон-Шминтон, оцум-поцум,
 Биллинька мой!
 Все опять же под допросом
 Вместе с тобой.
 Я как курочка порхаю над всем,
 И всё без проблем –
 Я ночью тебя СЪЕМ!


                                
 ДУЭТ БУШЕЙ
   
 ( на мотив «Это любовь!» А. Пугачевой и М. Галкина)

 ОТЕЦ: -Если бы не я б, не я б, не я б –
               Не было б тебя б, тебя б, тебя б,
               Не было б тебя б, счастливый мальчик мой,
               Второй уж срок мотаешь!

СЫН: - Если бы не я б, отец, отец,
             Всем бы был копец, шандец, крандец,
             Всем бы был конец, отец, крандец,
             Ты это понимаешь?

ХОРОМ: - Это семья,
                  А точнее – выводок из президентов,
                 Это семья,
                 В мире не было подобных прецедентов!

ОТЕЦ: -Если бы не ты б, не ты б, не ты б,
             Выбрали б меня б, меня б, меня б,
             Выбрали б меня б опять туда,
             Тот Клинтон надоел им!

СЫН: -Если бы не ты б, не ты б, не ты б,
            Я давно б забыл бы стыд, бы стыд,
           Я б уже пятнадцать лет бы был
           Был бы в Доме белом!

ХОРОМ: -Это семья,
                 «Буш объелся груш» зря говорят в народе,
                 Это семья,
                 Наш чудесный клан единственный в природе!

               (Появляется Буш-Мать)

 МАТЬ: -Если бы не я б, не я б, не я б,
               Не было бы вас двоих, двоих,
               Не было бы вас двоих, двоих,
               Привет, отцы и дети!

ОТЕЦ: -Если бы не мы б, не мы б, не мы б,
             Не было б страны б, страны б, страны б…
СЫН:   -Не было б войны б, а ты бы, мать,
              Была б не первой леди!

ВСЕ ХОРОМ: -Это семья,
                          Скоро нарожаем внуков-президентов,
                         Это семья,
                         И тогда в стране не хватит конкурентов!
             (Обращаясь к судьям)
                         Это семья,
                         Ну за что ж судить нас, граждане родные?
                         Это семья!
                         И вобще покамест мы же не в могиле!


                       
 ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ МУЗЫКАЛКИ
       
 (На мотив «Разноцветного снега» из т\ф «Русские страшилки»)

ДЕВУШКИ: -Хотели спросить вас давно мы о чём-то –
                       Какой может смех быть там за горизонтом?
ПАРНИ:      - Или невольный?
                       Или прикольный?
ДЕВУШКИ:  -Или с икотой,
                        Или же без?

ВМЕСТЕ:     -Или невольный? Или прикольный? Или с икотой, или же без?

ПАРНИ:       -И есть ли у них КаВН на том свете?
ДЕВУШКИ: -И кто в нём играет – отцы или дети?
                       Есть ли там Пинские?
ПАРНИ:       -Есть ли Каминские?
ДЕВУШКИ: -Есть ли Хасиди там?
ПАРНИ:       -Или же нет?
 ВМЕСТЕ:   -Есть ли там Пинские? Есть ли Каминские? Есть ли Хасиди там, или же нет?

ДЕВУШКИ: -Не худо б узнать что там за горизонтом
ВМЕСТЕ:    -Там за горизонтом… Там за горизонтом…
ПАРНИ:      -Но здесь, в этом зале, есть собственный звонкий
ДЕВУШКИ: -Жутко прикольный,
ВМЕСТЕ:    - Страшно довольный,
                        Резко крамольный,
                        Где-то подпольный,
                        Часто невольный и недовольный,
                        Звонкий, ЗВОНКИЙ, звонкий СМЕХ!


                               





                           
 СУД НАД ТОПАЛЛЕРОМ
                        
(На мотив «Стоп, наркотикс!»)
                           Певец поет под комментарии Переводчика

ПЕВ: -Варкалось, хлипкие шорьки уже нырело,
ПЕР: -Эта история случилась в далёком будущем.
ПЕВ: -Унд хрюкотали мюмзики в мове-наве
ПЕР: -Одной студёною зимой
ПЕВ: -Гаранто ду мажеству телепузик Топаллеро
ПЕР: -С известным теле и радио ведущим, имя которого утеряно
ПЕВ: -Джувага де инфаркто and let’s go на тот свет!
ПЕР: -Однажды он почувствовал лёгкое недомогание

ПЕВ: -Граахнул гром, азохн вэй, атасо унд нахеро
ПЕР: -Внезапно он увидел сказочно-красивое сияние
ПЕВ: -Злопасно Бармаглотто прилетать
ПЕР: -И к нему снизошёл прекрасный ангел
ПЕВ: -Годзило и Кривелло окривело
ПЕР: -И сказал нежным и застенчивым голосом
ПЕВ: -Редискера, паскаля, твою мать!
ПЕР: -Как я рад тебя видеть, Витёк!
ПЕВ: -Was dast ist хамованто Топаллеро?
ПЕР: -Я тащусь от твоих программ, как на радио, так и на ТВ. И почему их так редко крутят?
ПЕВ: -Их бин ё-ё медия хулиган!
ПЕР: -Ты такой внимательный и тактичный интервьюер!
ПЕВ: -And this is very гнусо кабальеро!
ПЕР: -Такой очаровашка!
ПЕВ: -Эдит пиф-паф from his black and big gun
ПЕР: -И ангел погладил его по кучерявой головке.

                            ПРИПЕВ
 Раз, и два, и три, трава горела
 Взык-взык-взык-взык-взык, стрижает меч…
 Вау, голова у Топаллеро
 Бара-барда-барабардает с плеч…

ПЕР: -И добрый ангел причастил ведущего шоумена всея эмигрэйшон к лику святых за выдающиеся заслуги перед всеми Родинами. Так закончилась эта сказочная история.


                 
ОПЕРА В КОНЦЕРТНОМ ИСПОЛНЕНИИ
                      «КРАНДЕЦ НАРОДНОЙ ВОЛНЕ»

Выходит Ведущий во фраке и в бабочке. Поёт на мотив «В лесу родилась ёлочка».
        ВЕДУЩИЙ:
-Мы любим развлекаться,
 У нас радий до хрена!
 Но стала загибаться, блин,
 «Народная волна»…

Звучит печальная и торжественная музыка. Выходит грустная девушка с табличкой на шее «Я – «Народная волна». Музыка плавно в переходит в мелодию «Муси-пуси».

 «ВОЛНА»:
-Я спешила, я летела к тебе,
 Я знала что ты один.
 Рисовала, представляла себе
 Что ты свой «Хрюндик» включил!
 Развлекайся, отрывайся со мной,
 Попробуй это сейчас!
 Хоть один остался слушатель мой –
 Он мой на этот раз!

 Муси-пуси, уси-муси…

(Речитативом): -Нет, стоп. У нас же новое начальство з незалежний Украйины. То трэба спиваты ось так:
            (на мотив «О соле мио!»)
Слухаче, ты мий слухаче,
Тэбэ я зъим, насправди зъим!

  -Но что это? За мной идут! Мой новый шеф – Мефистофель, по фамилии Рабинович! Ну откуда в Киеве Рабиновичи?!

 Появляется Дьявол с табличкой «Я – Мефистофель-Рабинович». Поёт на мотив «Арии Мефистофеля».
 МЕФИСТОФЕЛЬ:
-От «Волны» весь люд устал –
Он Каплана проклинает,
Сулькина и так читает,
А Сычёв заколебал!

И наслал я злую тётю по фамилии Мудрак,
Все, кто были при работе –
Те остались просто так!
А причина лишь одна –
Надоела мне «Волна»!

Если кто-то не догнал
В чём здесь скандал –
Рабинович правит бал,
Тут правит бал!
  Ха-ха-ха!

«Волна», о нет! Вы меня недооцениваете! Поёт на мотив «Письмо Татьяны к Онегину»:
 «ВОЛНА»:
-Я вам звучу, чего же боле?
 Как я должна ещё звучать?
 Теперь я знаю – в вашей воле
 Всех «звёзд» моих поувольнять…

  Но всё же… (переходит на мотив «Джага-джага»)
 «ВОЛНА»:
-Войди в эфир-фир,
 Подёргай кнопки-ручки!

 МЕФИСТОФЕЛЬ:
-Зачем мне, тыр-пыр,
 Все эти штучки-дрючки?

 «ВОЛНА»
-Опять мне кажется что кружится
 У нас балаган!

 МЕФИСТОФЕЛЬ:
-Хоть ты – «народная»-
 Ты – «не фонтан»!
Мефистофель отводит «Волну» в сторону, на её место выскакивает девушка с табличкой «Я – «Новая жизнь»! Поёт на мотив «Я буду вместо, вместо, вместо неё».
 «ЖИЗНЬ»(обращаясь к Мефистофелю):
-Я буду вместо, вместо, вместо неё
 Твоя невеста, честно, «Жизнь новаЁ»!

Мефистофель затыкает уши. Все вместе поют на мотив «Нотр Дам «:
 ВСЕ:
-Не покидай же нас, «Народная волна»!
 А кто не слушал – мы пошлём тех просто на…
 Ведь без тебя подохнут люди от тоски…
 Как жаль, что миром теперь правят Мудраки!

 МЕФИСТОФЕЛЬ:
-Миром правят Мудраки!
 иром правят Мудраки!

            Все кланяются.



                                         ЭКСПРМТ
ВЕДУЩИЙ: -Прослушайте краткое содержание предыдущих серий. К пятикласснику Коле попадает из будущего великое научное открытие миелофон, с помощью которого можно считать чужие деньги. И всё было бы зер гут, если бы Колю не заловили космические пираты. 
    Под «пиратскую» музыку Колю ведут по сцене Крыс и Весельчак У
ВЕСЕЛЬЧАК: -Хочешь дом во Флориде, а? Такой маленький, а уже жом с собственным бэйсментом!
 Внезапно Коля вырывается и бежит. Звучит музыка из «Место встречи изменить нельзя». Крыс вскидывает бластер. Весельчак пытается его удержать.
КОЛЯ: -Алиса, миелофон!
 КРЫС: -Уйдёт!
ВЕСЕЛЬЧАК: -Коля, стой, дурак, остановись! Не стрелять! 
КРЫС: -Уйдёт!
      Крыс стреляет, коля падает.
ВЕСЕЛЬЧАК: -Ты убил человека!
КРЫС: -Я убил вора. А вор должен сидеть в тюрьме. 
ВЕСЕЛЬЧАК: -Он пришёл чтобы сдать миелофон Алисе. А вот, кстати, и она!
           Появляется Алиса.
АЛИСА: -Физкультпривет! (забирает у Коли миелофон). Ну, мне пора назад – в будущее! 
ПИРАТЫ: -Но почему, Алисочка?
АЛИСА: -В полицию замели, дело шьют! А вообще-то, если бы у меня была вторая жизнь, я провела бы её в нашем Foxwoods Casino! 
      Под музыку «Прекрасное далёко» Алиса уходит, пираты м мертвый Коля машут её рукой.
КРЫС: -Она залетела, но обещала вернуться Милая…

Пародия на повесть "Легко!" (автор повести - Алёна Лемелева)

О-ГО-ГО!

ГЛАВА 1           Нью-Йорк напрягал смоком и депрессией. Он загнивал и куксился. А вот Москва - напротив, сияла златоглавыми огнями, а старые дворики приятно пахли прелой листвой и мусорными отходами, в лужах отражалась сирень.      Анастасия Зверева, (это мой псевдоним, на самом деле меня звать Алёна. -прим. авт.), в очередной раз бежала из проклятой Америки насовсем. Но в Москве у неё, как на грех, не было ни друзей ни родственников. И работать, как всегда, не хотелось. Тем более, что всех талантов Насти хватало лишь на то, чтобы нарезать лимон косыми дольками. Нет, вы не подумайте плохого: когда-то давным-давно, в её розовой, (я подчёркиваю - именно в РОЗОВОЙ. -прим. авт.), юности, она работала сверх-супер-топ-моделью - рекламировала швабры и метёлки для завода-изготовителя. Дело в том, что её худая мальчишеская фигура с удлинёнными членами и набалдашником на конце, придавала ей удивительное сходство с данными бытовыми изделиями. Но затем моделированье ей наскучило, и Анастасия уверено и со смаком уселась на родительскую шею. Правда, время от времени она подрабатывала проституцией, ухитряясь сохранить при этом девственность. Подробнее об этом читайте в моей следующей книге.           Итак, Анастасия оказалась перед страшным выбором - умереть с голоду или вернуться в Америку. И тут-то её и озарило. "Пойду в акрисы, -решила вдруг она. -Там всё-равно ничего уметь не нужно".      О-го-го!      ГЛАВА 2           Главный режиссёр прогрессивно-авангардистского театра "Плебейские игры" Михаил Кузьмич Достоногов уныло сидел перед Зверевой, скосив глаза в три разные стороны.      -Что ж, дорогуша, -сказал он. -Образования у вас никакого, а таланту - и того меньше. Но зато вы ненавидите Америку сильнее чем Задорнов, до того, как он порвал американскую визу. И любите Великую Россию больше, чем Солженицын, до того, как он в неё вернулся. Так что стоит мне вас не взять - и продажная западная пресса, (в лице газеты "Русский базар"), поднимет дьявольскую вонь. А вони у нас и своей хватает. Так что поздравляю вас, вы приняты!      В уютном театрике, расположившемся в подвале кафе "Снежинка", Анастасия сразу захватила все мужские роли. Ей очень нравилось клеить себе усы и бороды. Раздражали только режиссёрские потуги Достоногова сделать спектакли по-своему. Зато ей с первого взгляда очень понравился актёр Евлампий Меньш...вернее, Мышников. Он играл главную роль в спектакле по пьесе Маршака "Русалочка", и пленил Анастасию тем, что как и она, не слушался режиссёра. Тем более что режиссёр сам его слушался...      Настя часами торчала за кулисами, подглядывая в замочную скважину, как Евлампий у себя в гримёрке курил, плевал в потолок и матерился, входя в образ.      А потом случилась беда. Звереву уволили из театра, и весь коллектив, в едином порыве одобрил это решение Достоногова. Они утверждали что в театре надо учить роли! Вот дурачьё-то!!!      О-го-го!      ГЛАВА 3           И потекли суровые будни безделья. Анастасия сидела в своей трёхкомнатной квартире на Старом Арбате, (квартиру эту ей когда-то сдуру купили родители, а потом забыли продать обратно), и предавалась старинной русской забаве - гоняла по кухне зелёных чертей, которых у неё развелось превеликое множество.      О Мышникове она ничего не знала, кроме того что он, от тоски по ней, выбросился из окна своего коттеджа. Правда, он упустил из виду, что это был первый этаж, поэтому травма оказалась неопасной.      "Эх, Евлампик, Евлампик, -думала вслух Настя. -Где-то ты теперь? Быть может, всё ещё в травмапункте, а может уже вернулся в театр и стал суперзвездой..."      И тут один маленький зелененький чёртик влез ей на плечо и зашептал на ухо. Вау! Настю как громом озарило. Она схватила стопку бумаги, ручку с обрызаным кончиком, и судорожно принялась писать.      Настя не писала - её ПИСАЛО. Дым валил у неё из ушей, пар шёл из ноздрей, а в воздухе попахивало серой. И вот она, последняя строчка. Ой...С автором случилось то, о чём приличным людям знать не обязательно.      Пьеса получилась гениальной до посинения! Она была автобиографической и называлась "Идиотка". По воле автора, главную героиню там звали Анастасия Михайловна, а вовсе не Настасья Филипповна, как кое-кто мог подумать. Ну и, разумеется, главный герой - Мышников. В финале он убивал топором старушку, и это было особенно драматично.      Читая эту великую вещь, ещё не до конца оправившийся от падения Евлампий два раза падал в обморок. Затем он недельку повалялся в сумасшедшем доме, и вернулся оттуда в смирительной рубашке и с пьесой в зубах      -Настюха, -прохрипел он молча. -Это же офигенно! Читаешь, и всё время возникает ощущение, что где-то ты это уже читал. А давай-ка мы с тобой её поставим! Мне - все женские роли, тебе - мужские. Вот только где ж нам найти зрителей?      -Не сходи с ума, Евлампий! -раздался мерзкий голос крутого банкира, а по совместительству - известного кинорежиссёра Горожина. -На хрена тебе эта хрень из жизни пид....в? И написала её пид.....а! Давай-ка лучше я сниму тебя в моём новом хите. А ты же знаешь секрет моего успеха: сам я кино не снимаю, за меня это делают негры. Такое раньше и в бреду никому присниться не могло, поэтому мои фильмы так популярны. И ты получишь такое бабло, о котором даже в налоговой инспекции не узнают. Вот, держи, -и он протянул Мышникову стодолларовую купюру. -И это только задаток!      При виде ассигнации, Евлампий, как зомби, двинулся на шелест. Вид любых банкнот с детства притягивал его как магнит.Но Анастасия Зверева, не будь дурой, внезапно резко вскочила, выпрямилась и, схватив за шиворот незадачливого актёра, одним броском зашвырнула его в ступу, пролетавшую над ними. Вторым метким броском она зашвырнула туда себя.      -Пошла, залётная! -выкрикивала Настюха, изо всех сил размахивая помелом.      А внизу, под ступой, плавно проносилась ночная Москва. Вон Мавзолей, вон Макдональдс у Пушкина, вон ЦУМ, вон Черёмушки. И сирень всё так же отражается в лужах...      -О, дьявол! -внезапно пронеслось в голове у Насти. -Девушка летит над Москвой на помеЛемелеве! Кажется, я где-то что-то такое читала. У Мамина-Сибиряка?.. Нет, кажется, в фильме видела у Михалкова. Ну да, там где Меньш...Впрочем, какая разница! О, а вон и боров летит вслед за нами. Точнее, не боров это, а кинорежиссёр Горожин - летит, швыряет в нас банкнотами и громко матерится.      -Лампик, -голос Анастасии стал хрипловато-грубым. -А ведь я - не она. Я - он.      Мышников долго молчал, затем облегчённо улыбнулся, и так же молча сказал.      -Так ведь и я - она, а не он!      -Вот здорово! А наши дети... Кем, вернее ЧЕМ они будут? И кто, интересно, от кого родит?      Они нежно стукнулись лбами и почесали друг друга за ушком. Тут-то и случилось с ними такое, о чем дети дошкольного возраста даже не подозревают!      А ступа всё неслась и неслась над ночным городом. Внизу промелькнули Чертаново, Долгопрудный, Химки... Но что это? Вон, кажется, Пятая Авеню, Бруклинский мост, а вон и Брайтон-Бич. Да это же опять Нью-Йорк - Город Жёлтого дьявола, будь он трижды проклят!      Во, бля!      О-го-го!!!                             СТИХОТВОРЕНИЕ, НАПИСАННОЕ МАМОЙ И БАБУШКОЙ АЛЁНЫ ЛЕМЕЛЕВОЙ, ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ ОТ ЕЁ КНИГИ          (особенно оно заинтересует тех читателей, которые не поленятся его прочитать)             О-го! Едва прочтя лист,    Мы заорали вслух:    Принёс тебя не аист,    А, видно, Птица Рух!       Талантище в московской    Девчёночке простой    Куда там Паустовский    И, на фиг, Лев Толстой!       Иль Гоголь... Или Федин...    У нас свои дела:    Дочурка к дяде Феде    Взяла и подлегла!       В сей повести большая    Мораль - тяжёлый груз:    Кастрат и голубая -    Прекрасен их союз!       Строчи, сДрочи, о, боже,    Прелестное дитя! (с успехом разменявшее пятый десяток)    Надеемся мы всё же,    Что это ты шутя!          Спонсор книги - ликёро-водочный магазин на Пресне.       Москва, 2010 г.    Изд-во "Читай - не хочу!"    Тираж - 6 экз.    Цена - 3 коп.            ВНИМАНИЕ! Редакция ищет спонсора на выпуск новой автобиографической повести А. Лемелевой "С нежным засосом в гробу". Повесть рассказывает о любви некрофилки к педофилу и основана на реальных событиях.      Деньги и продукты просьба присылать по адресу: www.xrenoten.ru ПИКАНТНЫЕ ПОДРОБНОСТИ (пародия на книги Наталии ЛЕВИТИНОЙ)      Сыщик Валабуев трясся в вагоне метро, увлеченно думая о порученном ему сверхсрочном сверхзадании. Все бы ничего, но взгляд его некстати упал на девушку, дислоцировавшуюся на сидении напротив него.      Упс!      Прелести этой особы едва ли могли способствовать его продвижению по карьерной лестнице. Главным достоинством малышки был бюст, живописно выпирающий из ткани тонкой прозрачной кофточки в разные стороны, и задевающий даже пассажиров, едущих в соседних вагонах. Пышногрудка была также счастливой обладательницей стройных ног, торчащих прямо из того, что у прочих дэушек принято называть трусами, а здесь, видимо, играющими роль юбки. Ноги струились вниз долго и увлекательно, пока не завершались каблуками, по форме и размеру напоминающими орудия пытки испанской инквизиции.      Оба-на! Считай что приехали!      Какое уж тут спецзадание???      Девчушка тоже осчастливила Валабуева ультрафиолетовым взглядом, и в ее пока еще девственной, но уже извилине, стремительной кометой пронеслась мысль: «Опять за рыбу деньги. Отдыхай, молодой!».      Нехилое начало. Старт взят.           Главный редактор глянцевого журнала «Гламурняшка» Истелла Висвальдовна Хомяк заканчивала увлеченное писание статьи для колонки «Секс под столом в грузинских семьях». Закончив, она подписалась своим излюбленным псевдонимом «Ночная бабушка», и с тоской оглядела себя в зеркале.      Н-да…      Она предприняла отчаянную попытку упасть со стула.      Не вышло.      А ведь еще каких-нибудь лет пятьдесят-шестьдесят назад, все мужчины, знавшие Хомяк, окинув взором ее губы, грудь и попу, предпринимали попытку совершить решительную интервенцию в данные части тела. Теперь же они мечтали лишь о мгновенной департации, притом, желательно за черту оседлости.      Какая подлая мужская сущность!      Слезы несокрушимым гейзером брызнули из глаз Истеллы, и опалили и без того уже изгвазданный паркет.      Ой, что-то я совсем заболталась. Пора уже переходить к описанию природы.           На огромный промышленый мегаполис яростной пантерой дико обрушилась золотая осень. Золотисто-багряные листья были бы золотисто-багряными, если бы не были такими черными от отходов уральских фабрик и заводов, которые, впрочем, прекратили функционирование еще со времен развала СССР. Но память об их славной и ударной деятельности осталась навеки.      Прохожие плескались в лужах и котлованах, уныло матеря друг друга, золотую осень и родное правительство.      Браво, Наташенька, какой уж тут нафиг Пушкин, с его вялыми описаниями!!!           Эванжелика бодро шагала по грязи в шикарном меховом манто, которое не столько укрывало, сколь оголяло её стройный девичий стан. Ноги у нее росли из ушей, руки из ноздрей, а ресницы – из глаз, и были настолько длинны, что заканчивались примерно в области позвоночника. Там же дислоцировалась застежка от лифчика, странным образом просвечивающаяся даже сквозь манто.      Славная крошка, ничего не скажешь!      Под дымчатой шапкой блондинистых волос вертелись строчки-танки японского поэта Суко Хачапури:      Сгустилась хрень…      Захрюкала лягушка.      На холмах Фудзи лежит ночная мгла.      Офигенно подмечено! Но где же эсэсмэска от Валабуева???      Из пухлых губок хамоватой златовласки эффектно попер русский мат.      Внезапно она увидела несравненного сыщика, которого как раз уволили из органов за провал важного спецзадания, и потому выглядевшего, как коммунист после некачественного расстрела.      И Эванжелика мгновенно возжелала перевоплотиться в эскимо в жаркий июльский полдень, с тем чтобы засунуть себя в рот Валабуева, желательно не повредив при этом кору его головного мозга.      И сыщик, подняв свой взор на довольную как трактор, Белоснежку, сразу понял что финал, а вместе с ним и апогей достигнуты!      Ё! Совсем забыла что в детективе необходимо кого-нибудь да укокошить!      Непорядочек!      КРЫСА В НОСКАХ (Пародия на Дарью ДОНЦОВУ) Глава 57      Домой в Чашкино я вернулась далеко заполночь. Вошла в прихожую и ахнула – и в холле и в гостиной кучами валялись трупы всех тех, с кем я сегодня успела поболтать об этом запутанном клубке.      Вот труп Марьи Петровны – экономки Сивухиных, лежит себе с выпученными глазами и в ус не дует. А прямо за ним разлегся Александревский – зять сестры художника Кадочного, что работал прорабом на лодочной станции. Развалился эдак, понимаете ли, как у себя дома, со стилетом в коленной чашечке.     А вот откуда-то свесился мальчик Жора – внебрачный сын невесты жениха Федора, который отговаривал ее делать аборт.     Парнишку, должно быть, повесили на люстре давно, уж больно язык у него синий.     Зато из-под шкафа торчит чья-то нога, судя по цвету носка – бывшего адвоката Сигизмунда Васильевича, который сегодня утром торговал пончиками у метро «Слабокислослободская».     Н-да, картинка… А крови-то кругом!     Посреди всего этого великолепия стоял наш мопс Хучик, совершенно живой и тоже в луже, но несколько другой – несчастная животинка описалась от избытка впечатлений.     Расчищая себе дорогу сквозь груды бездыханных тел, я прошла в Тронную залу, Там, за празднично убраным столом восседало все семейство, во главе с полковником Дехгтяркиным.     - Ой, Шмусик! – с ходу завопила Манюня, – нафига ж ты столько народу ухайдакала? Это ж нам с Зайкой теперь полы до опупения мыть, кровищу вытирать, а у меня завтра сессия!     - Цыц! - прервал ее Дехтяркин и стукнул кулаком по столу. В кулаке была зажата устрица. Толстяк на диете, поэтому чай он пьет исключительно с устрицами, не забывая обильно намазать их джемом.     Я села за стол и полковник, дожевав устрицу и сплюнув остатки джема на ковер, начал рассказ.     -Итак, - сказал он увесисто, – жила-была молодая женщина по имени Ядвига. Как-то раз от скуки она решила погубить своего свекра Сергея, использовав для этого шурина по материнской линии. Когда Ядвига осознала что наследства ей не видать, поскольку его никогда и не было, она надела маску своей бывшей дочери Кати, и в таком виде отправилась к Константину Никитичу и подсыпала натрий кальция ему прямо в тормозную жидкость. Но дело осложнилось тем, что девятый внук бывшей любовницы Никитича заметил неисправность тормозов и спьяну пообещал рассказать все соседке Ванде, которую и так и так давно собирались устранить.     Смертельно обидевшись, Вандочка решает отомстить несостоявшимся убийцам и наряжается в хитон…     - Стойте! – взмолилась Зайка. – Я ничего не поняла! Кто такая Ванда? Какой еще Никитич? Причем здесь тормозная жидкость?     - Цыц! – вновь оборвал собеседницу Дехгтяркин. И ловко засунул устрицу прямо в ее разинутый от удивления ротик. Заинька захлебнулась джемом и затихла.     - Сейчас все поймешь.     И он продолжил свое леденящее кровь повествование.     - Вот тут-то на сцене и появился гастарбайтер Автандил, это ему принадлежала половина акций несуществующего наследства. Он ненароком заподозрил Ванду в измене мужу, увидав ее раз кувыркающейся в постели вместе со слесарем из ЖКХ. И стал следить за ней. Его тут же устранила Тома – бывшая заведующая школой в Тбилиси, где Автандил учился на одни двойки и поэтому пытался выкрасть свой аттестат. Но надо же такому случиться, что аттестат этот попадает в руки Даше Васильевой – большой любительнице частного сыска и секса.     - Даша – это я! – с довольной улыбкой пояснила я всем, – но кто же хотел убить меня сегодня на лодочной станции?     - Разумеется, это дело рук Глафиры, - раздраженно пояснил полковник, – это она, переодевшись лодочником, проткнула твой надувной матрас отравленным гвоздем. Откуда же бабе было знать, что во рту у тебя жевательная резинка, а в сумочке – пакет презервативов. Вот ты и выплыла.     - Не может быть! –ужаснулась я, - недаром говорят что презервативы спасут мир! С ними не пропадешь!     - Стоп, с меня хватит! – устало заметил Кеша, – из всего вышесказанного я понял лишь одно: Шмусик никого не мочила, а эта самая Глафира, или как там ее, самая настоящая крыса!     - Вот именно, - подтвердил Дехтяркин. – Притом, крыса в носках – похолодало что-то…     А я опять, вот уже в три тысячи шестисоый раз вышла сухой из воды, пусть даже мой резиновый матрас и замочился! ОЧЕРЕДНОЙ ЗАЕЗД С ПРЕПЯТСТВИЯМИ (Пародия на Дика ФРЭНСИСА) ... Моим внучатым племянникам Мэтью, Пэтью и Гэтью посвящается      Грянул стартовый выстрел и кони понеслись трусцой. Я опять, как и во всех своих прежних романах, ощутил это ни с чем не сравнимое чувство, когда ты сливаешься с жеребцом воедино и этаким кентавром обгоняешь одного за другим всех соперников, Мой конь Одичавший, казалось, понимал каждую мою мысль. Была лишь радость когда мы, вот уже в пятый раз за сегодняшний день приближались к финишу, опередив соперников на восемь ноздрей. Вот Одичавший толкнул грудью финишную ленту и…перекувыркнулся. Падая, а затем ударившись о мокрую землю, я подумал что в ленту вероятно была вмонтирована проволока. Это была моя последняя мысль перед тем, как многотонная туша коня рухнула на меня всей своей тяжестью.           ***      В паддоке, где расседлывают лошадей, я, потирая ушибленное плечо, молча выслушивал беззлобные издевательства товарищей, затем мы веселым галопом поднялись на трибуну и Королева-мать вручила мне почётный вымпел и золотую статуэтку в виде конского хвоста. Подобными статуэтками мой дом и гараж были забиты уже до отказа, Видимо, придется переезжать в более просторное жилище.      -Дик, вас к телефону! –раздался внезапно зловещий голос распорядителя. Я вошел в кабинет распорядителей скачек и поднял трубку. Незнакомый хриплый голос источал угрозу, а от смысла услышанного мне стало не по себе.      -Мистер Фрэнсис, мы еще в позапрошлом романе просили вас больше никогда не расписывать то, как вы пришли к финишу первым! Сколько книг можно этому посвящать! Заработаешь шенкелей!      Я повесил трубку и тупо уставился в стену, Черт побери, кажется, опять влип!           ***      Королева-мать представила мне синеглазую девушку с зелеными волосами,      -Познакомьтесь, Дик, это моя Королева-дочь.      -Привет! – сухо сказала та. –Вы похожи на фикус – такой же вялый и бессмысленный,      -Я-жокей, – скромно, но со вкусом ответил я.     -Фи! – ее глаза сверкнули аквамарином. – Наверное, я никогда не смогла бы полюбить жокея. Вечно путаю ипподром с космодромом!     Я поцеловал ее в щеку, признавшись себе, что шансы мои на полном нуле.           ***      Я припарковал свой потрепанный «Аудио МР3» у дома, вылез из него и задумался. Чертовски неудачный выдался денек! Всего лишь пять побед и одна статуэтка! Да еще и плечо вывихнул… Затем мысли медленно потянулись к Королеве-дочери. Эти ее зеленые волосы и синюшные глаза…      Сильный удар прервал мои грезы. Свет, как говорится, померк пред очами.      Я очухался в непонятном месте: тьма, а вокруг что-то мокрое, напоминающее воду, но в то же время мой нос опирался во что-то твердое. Все остальное туловище было сухим, но кто-то держал его за загривок… Я понял что меня пытают, но как?      «Доскачешься ты, волчья сыть!»      За свою жокейско-писательскую карьеру, я испытал на себе, равно как и на читателях, все возможные и невозможные виды пыток. Меня жгли на углях, подвешивали на цепях, запирали в боксе без воздуха и еды, кусали рыбой-собакой и били, били, били… О таких пустяках как утюги, ножи и пистолеты и упоминать не стоит! Не даром товарищи по раздевалке говорили обо мне: «В огне не горит, в воде не тонет". Что же они придумали на этот раз? Я попытался вдохнуть, но не смог – вода попала в носоглотку. Страшная догадка внезапно посетила мой мозг – ОНИ ТОПЯТ МЕНЯ В ТАЗИКЕ!!! Вот же конский навоз! Но ничего, Дик, держись, старина, ты и не из таких переделок выходил сухим из воды! Устанут же они когда-нибудь держать меня за холку, тут-то я и выпрыгну!      Время шло, но ничего не менялось. Только круп затек. Дышать становилось все труднее,      Держись, Дик, ну держись же! Ну еще пять минут!      Откуда-то сверху раздалась нецензурная брань, должно быть, эти ублюдки утратили терпение. Я сделал глубокий вдох и рот мой наполнился водой. Я сглотнул. И внезапно понял, что надо делать! Я принялся глотать с жадностью умирающего в пустыне (см. мой роман «Дьявольский коктейль»). Воды в тазике заметно поубавилось, а я все глотал и глотал как одержимый, пить уже совсем не хотелось,      Давай же, Дик, пей, дружище, глоточек за маму, глоточек за папу…      Уф, не могу больше!      Ну… теперь за жеребца Одичавшего…      Нет сил!      Так, теперь за… Королеву-мать!      Да лопну же, пропади она пропадом!!!      Да? Ну тогда… за…Королеву-дочь! Слабо?      Я сделал самый грандиозный в моей жизни глоток и без чувств упал на дно таза. Воды в нем уже не было!           ***      Очнулся я, как всегда в таких случаях, в больничной палате, вокруг меня свисали всевозможные колбы и пробирки, а самая большая трубка выходила из моего организма и шла себе в синюю даль.      Королева-дочь склонилась надо мной:      - Хэлло, мистер Фикус, вы уже очухались?      - Как я тут очутился? – задал я не самый умный в своей жизни вопрос.      -Вас нашли без сознания в пустом тазу. А рядом валялся какой-то тип в маске. Врачи констатировали смерть от удивления.      - А что это за хреновина? –спросил я про непонятную трубку.      -Королева-мать решила, что раз уж вы все равно установили мировой рекорд по выпиванию воды, то ее вполне хватит чтобы орошать все британские космодромы… вернее, ипподромы. Теперь вы приносите гораздо больше пользы, чем выигрывая скачку за скачкой : через эту трубку вода попадает из вас прямо на косм… ипподромы.      И тут, расчувствовавшись, она упала прямо мне в объятия. А я призадумался – ведь сегодня вечером мне предстояло еще завоевать конского «Оскара». Но об этом речь пойдет в следующем романе.           АННОТАЦИИ К НОВЫМ КНИГАМ Д, ФРЭНСИСА (Некоторые из книг написаны уже после смерти автора)           ГДЕ КОНЬ НЕ ВАЛЯЛСЯ      В конюшнях Ньюмаркета один за другим скопытиваются кони. Главный коневод-коневед Джек Ферри проводит проверку и обнаруживает конюшню, где еще не валялся ни один конь, Однако жизнь самого Ферри и сама висит на конском волосе…           ЗДОРОВЫЙ КАК ЛОШАДЬ      Ветеринар на ипподроме Суссекса Дилан Фредерик расследует происхождение конского вируса и обнаруживает, что некоторые люди тоже бьют копытом словно кони.      Жизнь Дилана подвергается смертельной опасности заразиться лошадиным гриппом.           КУПИЛА МАМА КОНИКА…      В магазине игрушек стали продавать странных лошадок без задних ног. Продавец-консультант (он же – бывший жокей) Джей Филтер начинает играться с ними. И доигрывается до того, что сам едва не остается без копыт. Удастся ли Филтеру устоять на своих двоих?           ЧТО ТЫ РЖЕШЬ, МОЙ КОНЬ?      В скачке на розыгрыш «Золотого дуба» лошадь-фаворит внезапно оборжалась до смерти. Ее тренер – Дэн Фиртич тоже захотел посмеяться и узнать, что так рассмешило его любимицу. Однако вскоре безумная ржачка заставила откинуть копыта и прочих лошадей Объединенного Королевства.      Что же заставило лошадей ржать?           И так далее еще 46 романов